スマホのハイライト機能がツラすぎるのに変更するのも面倒で自分が嫌になる

スマホにハイライト機能ってありますよね。

数年前の思い出の写真が出てくるやつなんだけど、出てくる写真全てに彼が関わっている。

本人が出てくることはほとんどだけど、出てこないときも、彼が撮ってくれている写真や、一緒にいるときの写真ばかり。

私は元々写真を取らない性格で、子どもたちは撮っていたけど、彼に会うまでの自分の写真はほとんどなかった。

彼は、写真が好きでたくさん撮ってくれる人だったので、出会ってからは子どもや自分の写真が増えていった。

彼のことを撮る機会も増えた。

そんな写真は、未来に一緒に見て笑うためのものだとおもっていたけど、失恋した後のパンチみたいになってしまうとはおもっていませんでした。

写真も考えもんですね。

SNSの投稿はなくなっているのが心配でたまらない

彼は、SNSにハマっていたので、今までは頻繁に動きがありました。

でも、ここ数日はなんの投稿もないので、余計なお世話だと分かっているけど彼の体がとても心配です。

コソコソとSNSをチェックしている私もコワイんだけど、どうしても気になって見てしまう。

ツラいのにチェックして、動きがあったら安心してしまう。

なのに、ここ数日は何の動きもないので心配でたまらない。

彼は、大きな問題も抱えているし、多分私に対しての罪悪感とかもあるとおもう。

そして、彼はすぐに心労が体に出てしまうタイプなので、体調がとても心配。

こうなってくると、他に良い人がいて、その人と楽しく過ごしてくれていた方がよっぽど良いとさえおもってしまう。

本当はイヤだけど、彼が体を壊すよりマシかな…。

いや…分からないけど。

次の投稿で「可愛い彼女ができました」みたいな投稿があったら、安心する反面、私が体を壊しそうだ…。

失恋したオバサンって、本当にめんどくさいよね。

さっぱり忘れちゃえば良いのに。

もう、彼は私が不要だって言っているのに、勝手に心配してしまう自分もイヤだし、ハイライトの写真を見て毎回ガックリしてしまう自分もイタい。

そして、スマホの使い方を調べて、ハイライトを表示させないようにするのも面倒に感じてしまう自分にも、何だかな〜っておもってしまう。

今日は、仕事の残りをしたら家の大掃除をして気を紛らそう。

もう恋愛に振り回されることなどないとおもっていたのに…七転八倒するおばちゃん

大人になるにつれて、恋愛に向ける情熱は少なくなっていきます。

それよりも、子育てや親孝行や仕事などなど、考えることがたくさんあるので、恋愛に振り回されることはなくなっていたように感じていました。

でもそれは、私が上手くいっていたからなんですね。

もう、毎日がボロボロです。

振り回されて、ボロ雑巾です。

夏休み明けの掃除の後の雑巾ですよ…ヨレヨレでボコボコ。

毎分、考えることが変わっていくので、自分がどうしたいのか、何を望んでいるのかさえ分かりません。

ある瞬間は、こんな風に思う。

「彼は必ず帰ってくるから、それまでにダイエットと仕事を頑張ろう。いつでも復縁できるように準備万端にしておこう！」

次の瞬間には、こうも思う。

「彼は他に彼女ができていて、私のことなんて思い出すことすらないかもしれない。それなのに待っているなんて我ながら怖い」

数分後には、こうも考える。

「彼にはしばらく時間が必要だから、2ヶ月後に一旦別れて、半年後に再度アプローチしよう。そうすれば、誰か好きな人がいたり、ひとりになる時間が欲しかったりしても、時間が空くからチャンスがあるかも」

いよいよ、思考がグチャグチャになってくると、こんなおもいまで湧いてくる。

「ていうか、そんなにいい男だったか？？？ていうか、男なんているのか？もう、自分が男になっちゃえばいいんじゃないの？もうすぐ生理も終わるだろうしさぁぁぁ」

…やさぐれています。

純粋にやさぐれてしまっています。

こんな思考が、1日の中でグルグルとループします。

もう、彼の中では終わっているのに…自分はまだまだ終われません。

めんどくせぇBBAだなぁ。

めんどくせぇついでに、最近Youtubeでタロット占いばかり見ています。

3択で結果を見るんですが、ほとんど良い結果ばかり出る。

「彼はまだ、あなたを愛していますよ」

「お相手さんにとって、あたなは女神なんですね」

「彼も復縁を望んでいますよ」

こんな結果ばかり出ます。

…いやいや、この前コテンパンに振られてるんですけど？？？

そう思いながらも、つい良い結果を見て安心しようとする。

というか、占いですからね。

当たってる！なんておもってはいませんが、今の私にはロキソニンみたいなもんなんですよね。

もはや、ここ数日は中毒みたいになっています。

心が痛くなると、タロット占いを見て痛み止めを打っているような感じ。

本当にめんどくせぇー…自分。

この感じって、いつ抜けるんだろうか。

今のところ、ダイエットと仕事に集中しようとおもっているのに、なかなか集中できずにいます。

明日から土日で子どもたちが休みなので、一緒に家の大掃除でもしようかと思います。

痩せるつもりで、大きめの服は全部捨ててしまいます。

今から痩せるし、今からガンガン稼ぐと言い聞かせて、家のデドックスでもしようとおもいます。

なんやかんやで、別れて2週間以上経っているのに七転八倒の毎日です。

失恋の話を聞いてくるのに会話泥棒するお友達に苦戦

お友達のKさんに、先日失恋した話をしました。

今までは、彼女の相談に乗るばかりだったのですが、今度は私が話すターンになったのですが…彼女、会話泥棒でした。

これまで、私が聞くばかりだったので気付かなかったのですが、私が話していると会話を横取りしちゃうんですよ。

ヒラノリ「…でね、彼が〇〇って言い始めて…」

Kさん「分かるー！！そういえば私の旦那がね、〇〇って言い出した時に〜（数分のおしゃべり）

ヒラノリ「あぁ…そうなんだ。でね、私が△△って言って…」

Kさん「私もそれ言ったー！その時はね〜、旦那とぉ…（数分の自分語り）」

こんな感じで、全部会話を泥棒されるので、私はほとんど話せないまま疲れて帰ることになります。

今まで散々、Kさんの話聞いてきたじゃなーい！！！

とおもいますが、それを相手に期待しても仕方ないですよね。

しかも、よくいるタイプなんですが、こっちが話している途中で「ウン、ウン、ウン、ウン」と言ってくるんですよ。

まだ、全然話が終わっていないのに、かなりの大きな声量で「ウン」と言ってくる。

さらに！！

Kさんは、不倫中で彼氏がいるんですが、私の失恋の話の間に、自分のノロケ話を挟んできます。

もう、言葉が出てこなくなるんですよね。

ヒラノリ「彼は、別れたら友達になるっていうのは無理な性格だとおも…」

Kさん「ウン、ウン、分かる〜。私の彼ともこの前丁度そんな話になったんだよね。

そしたら、彼は「別れても、ずっと私と関わっていたい」って言ってたよ〜。

どんな意味なのかは分からないけど、離れることはないって言ってた〜。

ウン、ウン」

ヒラノリ「…」

もう、気持ちがボッコボコですよ。

こうした会話があってから、しばらくは会わないことを決めました。

Kさんは悪い人ではなく、純粋な人なんですよね。

ただ、今の私には無邪気すぎる人を受け止める余裕がない。

悪意がないのは分かっているけど、そのまま会っていたら苦手な人になりそうだ…。

ということで、私は2人しかいない相談相手を失ってしまいました。

彼が帰ってくるかも、というわずかな期待があるので、誰にでもは話せません。

だから、ブログに素直な気持ちを書かせて欲しい。

ブログは、私の会話を泥棒しないし、会話の途中で相槌を打たない。

女って…ていうか、オバサンって私を含めてめんどくさいよね。

40代で失恋とか本当に勘弁してほしい

5年前に彼と出会い、大恋愛の末に子供や親を紹介しました。

離婚してから数人とお付き合いしましたが、子供に紹介した人は初めてです。

「心配させたくないから」と、自分から私の両親に挨拶に来てくれました。

私も、彼のお母さんにお会いしました。

それから、子供を旅行に連れて行ってくれたり、季節のイベントを一緒にお祝いしてくれたりして、子供はすっかり彼に懐いていました。

それなのに、お付き合い5年目で振られました。

原因は思い当たるところがいくつもあります。

私の至らないところ、彼の事情などなど…。

もう、いいオバサンになったのに、今までで一番失恋の痛みに苦しんでいます。

年齢が関係あるのかわかりませんが、若い頃は失恋なんて3日泣けばケロッとしたもんでした。

でも、別れたいと言われてから2週間経ちますが、まだまだ普通の生活が送れません。

もちろん、子供たちには普段通りに接しています。

親や友達にも、何もなかったように接しています。

もしかしたら、また戻ってくれるかも…という気持ちがあるので、別れたことは仲のいい友達2人にしか言っていません。

常に胸がいっぱいな感じがして、ご飯が入らない、食べると吐くという毎日で、2週間で10kg痩せました。

いや、すごい痩せたみたいですが、元がデブだったんですよ。

それも、別れの原因のひとつだとおもっています。

太ったことが原因というよりは、太って生活がだらしなくなってしまったことが原因。

そんなデブな私なので、10kg痩せてもまだデブなんですが、せっかく痩せたのでこのままダイエット頑張ろうとおもいます。

彼とは、2ヶ月後に一度会うことになっています。

それまで、別れは待ってほしいと彼に伝えたからです。

それまでには、別れる気持ちを固めるということを受け入れてもらいました。

もう、彼の中では別れたことになっています。

でも、私がすぐに別れを受け入れられなかったんですよね。

めんどくさい女よねー、本当に自分が嫌になるぜ！

ということで、2ヶ月後に彼の家の鍵や荷物を返すことになっています。

それまでに、自分の気持ちをここに書き出して、徐々に整理して行こうとおもいます。

最後に会う日までには、ダイエットもしていたいとおもうので、そんな日記も書けたらとおもっています。

ダイエットは、彼にどうこうおもってほしいっていうんじゃなくて、私が惨めに別れたくないからやります。

デブなオバサンの状態で別れたら、自分が惨めすぎる…。

ほんの少しでもいいので、自分に自信をつけてから別れたい。

そんな小さなエゴのために、自分磨きも頑張って2ヶ月後を迎えようとおもいます。

はぁ〜、40代で失恋とか…何をやっているんだ自分。