かなり落ち着いてきたけど週末になると心がザワつく

ここ数日、かなり気持ちは落ち着いてきました。

別れてから、3週間になります。

まだ3週間しか経ってないのか…。

年をとるたびに1日がどんどん早くなっていたのに、彼と別れてからは1日がとにかく長い。

今日も、洗車したり家の掃除をしたりしたのに、まだ夕方。

早く夜になって眠りたい。

寝ていれば、アレコレ考えなくて良いですからね。

面白いもので、別れた途端に友達からのお誘いが増えました。

何も言っていないのに、急に「ご飯食べにおいで」とか「〇〇に行こう」とか。

本当にありがたい。

自分が最低な状況になると、周りの人の大切さが分かる。

昨日も、友達のおうちにお呼ばれしまして、色々話してきました。

集まった３人、みんな40代。

ひとりは親の病気で悩んでいました。

ひとりは仕事のことで、かなり苦しんでいました。

わたしは失恋でボコボコでした。

みんなそれぞれ、モヤモヤを抱えながらピザ食べましたw

明日も誘われているので、女友達と遊びに行ってきます。

本当に不思議。

今まで、ほとんどお誘いはなかったのに。

もちろん、コロナもありますけどね。

それでも、突然お誘いが増えてびっくりしています。

私は、面倒臭いと思われそうだけど、まだ別れたことを少数にしか話していません。

彼が帰ってくると思っているからです。

こんな気持ちが重いんだろうけど…。

今度会って、ちゃんと別れるまでは、このままでいいですよね。

彼に迷惑はかからないし。

友達との時間もあって、ずいぶん落ち着いてきたんですが、週末になると心がザワつきます。

彼がいつも来てくれていた週末だからかもしれません。

もしかしたら、彼に新しい人恋人がいたら、デートをするかもしれないという気持ちがあるからかもしれない。

自分でも、自分の気持ちが分かりません。

このまま、別れたことがじんわりと生活に馴染んでいって

いずれ、彼のことも思い出さなくなって

彼に会う前の生活に戻っていくんでしょうね

っていうか、ポエムくさくて怖っ

何はともあれ、今の私にできることは、今しなくてはいけないことを一生懸命するだけ。

彼が帰ってきてもいいように、環境を整えておくことだけ。

…そう思っていなくては、今は頑張れない。

そして、友達や家族を大切にして、彼が戻って来なくても、幸せでいられる自分になっていくことも大切ですよね。

明るくしていなくては、彼も幸せも寄ってきませんからね。

もうダメだ…やっちまった…やっちまったよー！！

昨日から、LINEの既読無視をされています。

そうです、やっちゃいけないのにLINEを送ってしまったんです。

それも、かなり面倒臭い内容の…。

後悔しかない。

いや、後悔はしたくないから反省ね。

彼のSNSに、新しい彼女に向けたようなメッセージがあったんですよ。

出会えてよかった的な。

一緒に歩いて行こう的な。

もう、別に関係ないですよ。

別れているんだから、彼に新しい彼女ができようと関係ない。

私に何かを言う資格はない。

…でも、やっぱり納得できなかった。

自分から家族に入り込んできて、他の女ができたからとポイと捨てる。

これが許せなかったんですよね。

だから、衝動的にLINEしてしまいました。

新しい人ができてたんだね、みたいな感じの。

本当に面倒くせー！！！自分！

でも、落ち着いて考えたら、彼に新しい彼女ができる余裕はないようにもおもえてきたんです。

多分、彼はSNS狂なので、フォロワーの人たちに、とかそんな感じだったとおもいます。

今の彼は、大きな問題を抱えているし、彼女ができたら私に言いそうなんですよね。

彼は、その時の人をとても大切にするから。

…というか、私がそう勘違いしているだけかもしれませんけど。

本当は、こっそりとなんでもできるタイプなのかもしれない。

あんなに近くにいたのに、別れてから人が変わったようになってしまったので、彼のことが分からなくなっています。

今日、やめとけばいいのに、再度「昨日は変なLINEしてごめん」みたいなLINEまで送ってしまいました。

「そんなことする人じゃないよね」みたいな感じの。

「そんなこと」って言うのは、彼が日頃言っていたんですよ。

浮気をする奴やダメなやつ。

ケジメもつけずに乗り換えるような男はクズ。

みたいなことを。

だから、そんなクズみたいなことって意味です。

私たちは、完全に別れていますが、彼は私にまだ負債がある状態です。

それなのに、他の女と付き合うって言うのは、彼の中ではクズだったはず。

っていうか、もう頭がグチャグチャです。

もう、彼にとってそんなことはどうだっていいことなんですよね。

それなのに、自分だけこんなことをグルグルと考えてしまう。

面倒くせー女だなって、自分に何度もおもいますよ。

もう、次に荷物の受け渡しをするまでは、連絡はできません。

もう連絡しないってLINEしてしまったから。

これで連絡したら、私の言葉が軽くなってしまって信用を失ってしまう。

次に会うと約束しているのが３月。

これは、確実に別れるためです。

お互いのものを受け渡しをして、完全に別れるためのケジメとして会うんです。

復縁の話し合いとか、そんな前向きなものではありません。

でも、私は会えるだけで嬉しいし、最後に笑って別れたいとおもっています。

そして、私が冷静になっても、彼への気持ちが変わらなければ、半年とか1年経ってから、連絡してみようとおもっています。

ここ数ヶ月で彼の気持ちが変わることはないでしょう。

ここ数ヶ月で、私の気持ちが変わることもあるでしょう。

今は、去られる人への執着で一生懸命になっていますが、もしかしたら落ち着いた頃には、愛情ではないことに気づくかもしれませんからね。

よし、２月は自己成長に集中しようとおもいますよ！！

やっちまったことは変えられない。

だから、前を向いて努力するしかありませんからね。

冷却期間って意外と危険な行為なのかもしれないとおもった出来事

昨日、冷却期間を無視して彼に電話をしてしまいました。

最初は、やっちゃったなー…とおもっていましたが、彼と話をしたことで少し冷静になれました。

冷静になれたと同時に、冷却期間の罠みたいなものも感じました。

私は、たった2週間の冷却期間しか空けられませんでしたが、その間、彼がかなり美化されていたように感じました。

すごくいい男で、いい思い出ばかりの恋愛だったように感じていました。

だからこそ、復縁したいとおもっていたわけです。

でも、昨日電話をしてから、気持ちに少し変化がありました。

「そういえば、この人って付き合っている時から難しい性格だったな」

「偉そうなことを言うけど、意外と子供っぽいところがあったよな」

「なんだか会話が浅いな…」

こんなことを、電話をしながら考えていました。

好きな気持ちはあるし、嬉しいことを言われると純粋に嬉しいんだけど、彼の嫌だったこともリアルに湧いてきたって感じですね。

私は、振られてしまったというショックと、少しの冷却期間によって、彼をすごく美化していたんだと気づきました。

だからといって、簡単に嫌いにはなれません。

冷静に考えても、楽しい思い出がたくさんあったし、彼のいいところもたくさんありますからね。

だけど、実物以上に彼がよく見えていたということに、昨日の電話で感じてしまったのです。

こんなことを考えると、冷却期間って結構危険なんじゃないかっておもいます。

振られると、相手を手放したくない気持ちから、すぐに復縁を考えますよね。

私ももちろんそうでした。

でも、上手くいかなかったってことは、付き合っているときに、自分も違和感があったはずなんですよね。

私も、別れを考えるほどはありませんでしたが「この人って面倒だな」とか「自分勝手だな」なんておもっていました。

こんな気持ちが、振られたショックと冷却期間で見えなくなっちゃってたんですね。

だから、このまま冷却期間を過ごして、彼が美化されてしまっていたら、運よく復縁ができたとしても上手くいきませんよね。

ちゃんと、彼を冷静に見て判断した上で、復縁に向けて努力するのか別れを受け入れるのかを判断しなくちゃなっておもいます。

今のところの、私の正直な気持ちとしては、復縁できたらしたいなっていう気持ちはあります。

2ヶ月後に会う日までは、少しでも成長していたいとおもうし、今後も努力は続けていきます。

ただ、何がなんでも復縁したいという気持ちは冷めつつあります。

私が幸せになるには、どうしても彼じゃなきゃいけないってことはないんじゃないかって。

少し、彼への感情を手放せたような気がしたので、復縁は関係なく、今日も自分のために自己成長に取り組みたいとおもいます！

あんなに後悔したのに電話してしまいました…でも良かった

今日の午後は、冷却期間を2週間しか取らずにLINEを送ってしまったことに、どん底後悔していました。

そのまま、情緒不安定になってしまい、結局さっき電話してしまいました。

もう、苦しくてどうしようもなくて、電話は断られるだろうとおもいながら、つい「電話してもいい？」とLINE。

数分後に、断られるとおもっていた彼から「いいよ」と返事が来たので、30分ほど話せました。

彼に新しい彼女がいるわけではないことや、どうして別れに至ったのか、今の気持ちなど、色々聞きました。

彼は、もう前を見て進み始めているようです。

それが、心底わかりました。

ただ、電話を切る直前に「私が成長できたら、またチャンスある？」と聞いたら、彼は「うん、あるよ」と答えてくれました。

「その時は、俺が落ちてるかもしれないけど」という言葉と一緒に。

そして、３月に会う約束もしました。

それで、すごくホッとしました。

嘘でもいいんです。

今の私には、前向きに頑張る理由があればいい。

彼に、もう一度好きになってもらうために頑張っていれば、そのうち彼のことはどうでもよくなるかもしれないし…。

そうなれば、スッキリと忘れられる。

これからは、ダイエットと仕事、身の回りの整理整頓に集中します。

とりあえず、３月までに今より10kgは痩せようとおもっています。

元々おデブだったので、10kg痩せたところでぽっちゃりです。

それでも、惨めに恋愛が終わることがないよう、自信を持って別れを言えるように頑張ります。

今後は、自分磨き…この言葉、あんまり好きじゃないので自己成長ブログになるとおもいますが、40代のおばちゃんが見苦しく足掻く日々を書き綴って行こうとおもいます。

やってしもうたー！！2週間我慢したのにLINEしてしまったバカがここにいます

やってしまいました！！

いけないと分かっていたのに、彼にLINEをしてしまいました。

今まで我慢できていたし、今日も我慢できそうだったのに…。

彼のLINE MUSICを聞いてしまったんですよ。

これが失敗だった…。

特定を防ぐために、曲名は出しませんが、結婚式で使うような曲だったんですよ。

「あなたに会えてよかった」的な？

彼は、以前からラインミュージックに意味のある曲を使う人です。

しかも、４〜５日前に聞いたときは、洋楽が設定されていたので、最近変更したってことですよね。

（マメに聞いてる自分に引くけど）

それを聞いて、こう思いました。

「えっ？これって…わたしへの気持ち…な訳ないよね。

ってことは、もう新しい人がいて、出会いを感謝するほどの仲ってこと？

嘘でしょ？えぇぇぇぇ」

こんな感じです。

そうなると、心が日本海くらい荒れ狂い、つい連絡してしまったというわけです。

別れてるんだから、もう彼が誰と付き合おうと自由なんですけどね…。

分かってるんですよ、分かっているのにどうにも抑えられない。

本当にバカでした。

というか、今日はずっと、彼の体調も心配で連絡したいとおもっていたので、LINE MUSICでダメ押しされた感じですね。

送ったラインは、軽く体調を気にするLINEです。

「体大丈夫？」的な。

３行くらいの短いLINE。

それに、彼は「大丈夫」という内容のLINEを２行ほどで送ってきました。

そっけないLINEです。

でも、無視されなかったことが嬉しかった。

最後の行には「まだ仕事だから」という、遠回しに「電話とかすんなよ」と言わんばかりの牽制メッセージもありましたけど、それでも嬉しかった。

彼が元気で仕事ができていてよかった。

もう、LINEを送るのはやめよう。

しっかり距離をおくつもりだったのに、途中でやってしまったけど、もう時間は戻らない。

受け入れて、今後は我慢するしかない。

明日からは、掃除と仕事に集中しよう…いや、集中したい。